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CLEPTOMANIA
MADRE: No, meglio se ne prendiamo un’altra. I salvaslip servono sempre. Reggimi il cestino.
MADRE (sopresa): Come?
ME: Ti sei messa i salvaslip nella borsa.
MADRE: Sono cleptomane.
Va bene, lo so. Che nella vita non fila tutto liscio e non sempre le cose vanno secondo i piani, et così via.
Però, ammetterete che quando tu ti visualizzi immersa tra le nuvole mentre vaghi nell’aere a bordo di un low-cost in rotta verso Catania e finisci per sbattere contro un’auto agli ottanta all’ora in un incrocio a due chilometri da casa mentre si stava andando verso l’aeroporto, beh, qui ti girano le palle. E scusa.
Un botto *BOOM*, un altro, *CRASH*, e il terzo, perché la vettura è finita contro un muro. Un secondo di silenzio e la zia che dice "fuori tutti", e dai che siam fuori e siamo salvi e magari l’appuntamento con l’aldilà per oggi lo rimandiamo (che qui non si ha manco diciott’anni e preferirei una meta diversa per le vacanze)
Baci a tutti, e stavolta si, ci vediamo a fine mese
(e se qualcuno mi chiede come ho passato il ferragosto, molto amichevolmente gli sputo in un occhio)
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Stamattina, post-incidente, ore 09.00, negozio di scarpe economiche del centro storico
Me: Scusi, lei
Venditore: si, signorina?
Me: Un consiglio.
V: dica
Me: mi sono rotta un alluce e volevo un paio di scarpe adatte alla situazione
V: E come ha fatto
Me: Un incidente in macchina, mentre stavo andando all’aeroporto.
V: E’ destino
Me: come, scusi?
V: E’ il destino che non voleva che partissi. Il destino, che ha già scritto tutta la nostra vita e di cui siamo i burattini. Non era stabilito che partissi, ragazza.
Me: Veramente ho già rifatto il biglietto per domani
V: Non partire, ragazza. Il destino non lo vuole, e se parti lo stesso potrebbe succederti qualcosa di molto peggio
Me: Ma i cazzi suoi, mai?
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Al telegiornale locale quando hanno dato la notizia del mio chiamiamolo "imprevisto di viaggio" hanno detto che avevo sedici anni. Non so se mi spiego.
Act1-LA BAMBINA CHE PARLAVA TROPPO
I miei primi sintomi di natura logorroica si presentarono verso i tre anni, quando capitò nel mio appartamento un antenato dell’attuale Daprile, ovvero il primo pesce rosso della mia esistenza. Giunse qui dopo aver passato un po’ di vita ittica nei barattoli trasparenti del Luna Park e aver traslocato in un’abitazione dalla metratura più ampia quale l’acquario di casa mia.
- Hai visto, tesoro, hai un pesciolino rosso adesso!- mi disse con un sorriso che andava da un orecchio all’altro.
-E’ bello, vero? Tu lo volevi tanto un animaletto!-
*Sbigottimento*
-Come?
*Madre fuggì meditando di chiedere alla maestra dell’asilo nido cosa mi dessero da mangiare a pranzo, mentre io cominciavo a raccontare al pesce la storia della mia vita parlando ad alta voce davanti all’acquario*
Act2-LA VALIGIA
Per farla contenta gli ho dato una scorsa:
Cosa mettere nel tuo guardaroba: anche se fate due o più settimane di vacanza è meglio portar via solo lo stretto necessario. Due o tre paia di pantaloni, tre magliette,il costume da bagno, una felpa e una giacca di jeans per le sere più fresche, biancheria intima e due paia di scarpe (uno di sandali e uno da passeggio o da ginnastica). Dopotutto, a meno che non andiate nel Deserto, riuscirete facilmente a trovare una lavanderia nell’hotel o nel campeggio in cui soggiornerete.
Sei magliette, quattro top, due jeans lunghi, tre jeans corti, altri tre pantaloni assortiti, due shorts, tre gonne, tre paia di infradito, un paio di scarpe da tennis, due paia di sandali, un paio di scarpe da ginnastica, ciabatte da casa, tre costumi da bagno, tre copricostumi, tre parei, ciabatte da mare. La felpa è nascosta nei meandri dell’armadio, che in Sicilia le nevicate ad Agosto sono molto poco frequenti.
Il beauty case: non scordate mai la crema solare. Una confezione di latte solare a protezione alta (30 o più), una confezione di crema a protezione media (10/10), una di crema a protezione bassa (2/5). Spazzolino da denti,shampoo e bagnoschiuma e siete a posto. Un asciugamano e un accappatoio.
Crema protezione 12, doposole, spazzolino, dentifricio, pettine, ombretto, mascara, lucidalabbra, fard, crema per il viso, gel detergente, tonico, 6 smalti per le unghie rosa ma con sfumature diverse, acetone, cotone a dischetti, shampoo, shampoo con balsamo, balsamo, mousse per i capelli, lacca, lacca con protezione solare, elastici, forcine, pinzetta per le sopracciglia, asciugamano piccolo, asciugamano medio-piccolo, asciugamano medio, asciugamano grande, telo da spiaggia, accappatoio.
Varie ed eventuali: Sono concessi una pomata contro le punture d’insetto, una torcia ,dei fazzoletti di carta e una borsa più piccola per quando andrete al mare o a fare una passeggiata. (il portafoglio con i documenti mi sembra estremamente superfluo).
CD, lettore CD, pile per il lettore CD, il mio peluche, sei libri, una raccolta di fumetti di Asterix, i compiti di matematica (triste verità), l’astuccio, un paio di quaderni, un pacchetto di caramelle senza zucchero, il portafogli, tre borsette, la macchina fotografica, i rullini per la macchina fotografica (niente tecnologia), il cellulare, il carica batterie per il cellulare
Vabbè, dico, siamo lì.
(Tra l’altro, statisticamente, è improbabile che caschino due aerei in Sicilia nel giro di dieci giorni, vero?)
MONOLOGO TELEFONICO
Me ne stavo tranquilla tranquilla in compagnia di un po' di cuginame in terra ligure, quando apparve nella nostra vacanza la zia Anna (di cui trovate una descrizione più dettagliata qui).
Cotale signora genovese si rese protagonista un pomeriggio di un episodio dall'aria vagamente filmica che quivi riporto.
Tre del pomeriggio,momento in cui tutti gli esseri umani occupanti la casa (eccetto la sottoscritta, che si dilettava nel tentare di eseguire i compiti di matematica sciorinando imprecazioni e un cugino che chiameremo brevemente Cugino Rasta) solevano dormire in avanzato stato di catalessi nelle proprie camere. All'improvviso, da una delle stanze emerge l'inconfondibile figura di Zia Anna munita di cellulare che con l'occhio di vetro è intenta a scrutare lo schermo.
"non funziona mica bene, questo coso qua. Mi avevano detto di farlo riparare, ma non ho mica voluto dargli i 30€ perchè ce lo faccio aggiustare da una mia amica quando torno a casa", la si sente borbottare mentre parla da sola.
"beh, adesso provo a chiamare il telefono qui, e vediamo se va"
Sfoglia la rubrica, compone il numero, silenzio. Il telefono, ovviamente, comincia a squillare.
DRINNNN.... DRINNNN...
Sinceramente sorpresa, Zia Anna si guarda intorno, voltandosi verso Cugino Rasta.
"Ma non senti che suona il telefono? Che qualcuno risponda, veloce!"
*Cugino rasta ammutolisce*
"Ma ragazzi, dove siete finiti? E va bene, mi toccherà rispondere io"
Solleva la cornetta tenendo contemporaneamente il cellulare davanti alla bocca.
"Pronto?"
...
"Pronto? Pronto? Pronto?"
...
"Pronto? Chi parla? Ma chi è questo cretino che parla e dice solo pronto? Pronto? Pronto?"
*Cugino Rasta timidamente si avvicina"
-Anna?
-Si?
-La cretina sei tu. Ti stai telefonando da sola.
-Porco mondo.
PREPARATIVI PER LA VACANZA
Stazione dei treni, ore 15. La rivendita dei biglietti è ancora chiusa.
SIGNORA-DI-PASSAGGIO: Tesoro, dovevi andare da qualche parte di fretta? Stai perdendo il treno?
ME: No, dovevo solo prenotare dei biglietti per Genova.
*entra Venditore Di Biglietti tutto sudato e trafelato*
VENDITORE DI BIGLIETTI: Oh, scusate, scusate, ma sapete com'è... vengo qui da Trento, e il treno era in ritardo di venti minuti.
Cominciamo bene.
(P.S: Se non mi vedete spesso in giro, è perchè sto tentando un incipit di vacanza a scrocco)
