Image by:
Distributed by:
and :
Template X Tutti
LESTOFANTI ALLA GUIDA
"E quindi, ricapitolando, non possono guidare le persone che fanno regolarmente uso di psicofarmaci o sedativi, gli individui in stato di ebbrezza da alcool o stupefacenti e i criminali e delinquenti abituali"
il Signor Guido, istruttore dell'autoscuola XXX
Signori avventori mi soffermerei particolarmente su quella definizione, "DELINQUENTE ABITUALE", poichè so per certo che chiunque di voi avrà avuto modo di venire a contatto con il Libretto di Teoria di Guida si sarà fatto a proposito molte domande.
Chi è il famigerato Delinquente Abituale? Cosa deve fare una comune personcina per guadagnarsi questo simpatico epiteto? Ma soprattutto, come si fa a riconoscere.
Ho elaborato le mie teorie in questa ipotetica conversazione
Scena: Ora di punta, strada affollata. Una macchina passa con il rosso e viene fermata da un agente.
- *FIIIIIIIIIIIIIIIIII*. Patente e libretto, prego. Lei è passato col rosso.
- A lei, signor Agente.
- Hmmm... la patente è in regola, la carta di circolazione anche... ma cosa vedo qui, sulla sua carta di identità... "Professione: Delinquente Abituale"?!
- Già. Ho anche il tesserino di riconoscimento della Federazione Criminali Professionisti, vuole vederlo?
- Mi dia, mi dia.
- Si, in pratica funziona così: ogni venerdì sera mi presento nella pescheria di via Roma munito di pistola finta e rubo tutto l'incasso del giorno. A volte lo faccio anche il martedì, ma solo il primo del mese. Dopo il primo anno di delinquenza, la Federazione Criminali Professionisti ti dà il tesserino e ti registra automaticamente nel database, ma solo se dimostri che compi rapine almeno un paio di volte al mese, se no niente.
- Ah.
- Questa permette l'acquisto di grimaldelli, passamontagna, fiamme ossidriche e occhialini per la rivelazione degli infrarossi col 20% di sconto, e ti danno anche i buoni pasto.
- Interessante.
- E non le parlo dei contributi per la pensione!
- Veramente, se potessi tornare anch'io mi darei alle rapine settimanali invece di iscrivermi in polizia!
- Vero?
- Si, però purtroppo lei deve scendere. L'articolo 254,6 periodico le proibisce di guidare. La patente me la tengo io.
- Ma come?
- Eh, signore mio, mi dispiace, la legge è legge.
- Protesterò con il sindacato!
CONTROCORRENTE (siberiana)
Che erano le sei di mattina quando mi sono svegliata immersa in un rivolo di sudore.
Caldo. Troppo caldo.
Sono scesa dal letto annaspando nell'aria torrida proveniente dalla finestra aperta della mia stanza, e ho sostituito la borsa dell'acqua calda della Cicci con uno di quei sacchetti di ghiaccio medico blu per rinfrescare le lenzuola. Ma anche così c'èra una canicola tremenda.
Allora mi sono diretta in terrazzo e mi sono addormentata sulla panchina, dove c'era un po' di frescura.
Quando mi sono svegliata ho trovato mia madre che prendeva a randellate la caldaia e demoliva i termosifoni a colpi di scopa, mentre il condizionatore era acceso e andava alla massima intensità.
Per colazione abbiamo manciato dei ghiaccioli al limone, e poi io e la Cicci siamo andate a scuola vestite con un top e un paio di shorts.
Dopo la seconda ora, quando il sole cominciava a essere più alto e batteva proprio contro le nostre finestre faceva talmente caldo che il professore, sudato fradicio, ha detto che non ce la faceva più e ci ha rimandati a casa. Allora sono andata a comprare la crema solare e ora mi trovo nel bordo di una piscina stracolma di acqua fresca e scintillante a prendere un po' di tintarella.
Le previsioni del tempo dicono che questa corrente sahariana non lascerà l'italia prima della fine della prossima settimana, e che le temperiature aumenteranno ancora, così ho deciso di prendermi qualche giorno di vacanza per andare al mare a farmi i bagni di sole.
Giuro che la prossoma persona che mi dice "Brrrrr che freddo che fa oggi! Ma secondo te è normale?" fa una fine atroce e molto dolorosa. Si, fa freddo. E con ciò?
Questo post voleva essere una naturale reazione.
ATTRAVERSAMENTO ADOLESCENTI
Da brava potenziale futura autista di Veicolo Motorizzato, dopo aver cominciato a dedicarmi con un minimo di impegno al Libro Di Teoria per la patente ho preso l'abitudine di guardarmi attorno per l'identificazione di segnali stradali vari ed eventuali, argomento su cui ho ancora dei vuoti di memoria.
Durante la mia Operazione di Scrutamento della segnaletica stradale mattutina, mentre andavo a scuola, ho scorto al lato della strada il famigerato segnale numero 25, comunemente conosciuto come Attraversamento Bambini (avete presente il triangolino con i due fanciulletti muniti di cartella che corrono dandosi la mano?).
E fin qui.Il punto è che era posto esatttamente davanti la sede staccata del mio liceo.
Ora, dopo una semile onta, rivolgo una petizione ufficiale all'Amministrazione Comunale della di me città, così, con tono perentorio e moderatamente indignato, che qui scrivo in maniera molto burocratica.
E qui io dico, ma che discriminazioni son mai queste? Perchè noi saltellanti adolescenti liceali dobbiamo venir catalogati come Attraveramento Bambini? No, dico, bambina sarà sua sorella!
Indi per cui qui propongo la progettazione e l'omologazione di un nuovissimo segnale di Attraversamento Adolescneti da scegliere tra le seguenti proposte:
1) Triangolo bianco con bordo rosso con raffigurata la sagoma di un liceale che fuma di nascosto nei bagni della scuola durante l'ora di matematica (Oppure che mangia Kit Kat di nascosto nei bagni della scuola durante l'ora di matematica, come nel caso della sottoscritta non fumatrice)
2) Triangolo bianco bordo rosso raffigurante sagoma di Quindicenni intenti ad evadere dalla scuola per recarsi a fare colazione nella più vicina distilleria di grappa (questo è il modo di marinare le lezioni dell'alto Veneto).
3) Triangolo bianco bordo rosso ritraente sagoma di Adolescente intento a fingere di perdere lo scuolabus di sua spontanea volontà così da entrare con un ora di ritardo.
Si pregano i gentili avventori di votare la proposta più consona.
(si, sono sempre dal computer del genitore. Sa il cielo quando potrò riappropriarmi del mio)
CINQUE MINUTI
Bene. Ho cinque minuti per illuminarvi circa la mia placida esistenza autunnale in totale clandestinità dal piccì dell'ufficio dei miei prima che mia madre mi scopra e mi cacci dicendo che questa Apparecchiatura Tecnologica dell'agenzia è stata costruita per mansioni Ben Più Importanti (tipo registrare le scadenze delle Polizze Vita).
Mi trovo a giacere nella mia casa priva di tecnologia avvolta in uno sfondo di nebbia grigiolina a:
- Cercare un accordo con le mie Apparecchiature Tecnologiche in sciopero (vedi post precedente) onde convincere ad adempire alle loro mansioni. Finora l'unica tregua è stata stabilita con il lettore CD che, dopo lunghe trattative, ho convinto a funzionare almeno nei giorni feriali e con i CD originali. Sfortunatamente questo non mi agevola in alcun modo la comunicazione on-line, ma spero che interagendo con i suoi colleghi lo convinca del fatto che se li prendo a calci è solo per educarli al meglio.
- Studiare per la Simulazione di Terza Prova che avrà luogo dopodomani alle ore 9, cercando di arrivarvi con la coscienza scolasticamente pulita. Attualmente mi sto esercitando a ritoccare i cinque per farli assomigliare a degli otto almeno esteticamente
- Mangiare indefessamente pop-corn
- Leggere il mio oroscopo trovato su un Topolino di 19 anni fa per vedere cosa mi sarebbe successo se fossi nata un anno prima
- Rifllettere attentamente su
(Fine dei cinque minuti, non lo saprete mai. E' stato un piacere.)
SCIOPERO
Le apparecchiature tecnologiche di proprietà della blogger protestano proclamando uno sciopero che vedrà l'astensione dalle loro mansioni dal giorno 7 Novembre 2005 a data da destinarsi.
Si elencano le motivazioni:
- Insulti ripetuti e torpiloqui da parte della blogger ad Apparecchi Tecnologici di cui sopra nel caso la funzione di essi non fosse esattamente impeccabile
- Minacce della blogger nelle medesime situazioni.
Ad aggravare la situazione è stata inoltre un aggressione della blogger verso Apparecchiatura Tecnologica meglio identificata come Modem nel momento in cui questo si è concesso una giornata di riposo per riprendersi dalla Depressione autunnale.
Le firmatarie chiedono quindi un trattamento migliore nei loro confronti, includente l'uso di paroline dolci e una spremuta d'arancia ogni pomeriggio.
Fino a quando non avranno una risposta positiva, proseguiranno il loro sciopero ad oltranza.
Firmato:
Le Apparecchiature Tecnologiche di Proprietà della Blogger.
(Modem, Computer, Lettore CD)
Questi fanno sul serio. Se non mi vedete molto in giro, non vi affannate a chiamare "Chi l'ha Visto?"
A movimentare leggermente la fine della nostra permanenza nel di me liceo ci pensano due pittoreschi esemplari adolescenziali della scuola privata con cui dividiamo il cortiletto verde su cui pascoliamo durante ricreazioni e ore libere.
Ormai sono diventati il nostro reality show personale: hanno cominciato che erano Solo-Amici, poi lui ci ha provato, poi si sono messi assieme, poi si sono mollati per qualche giorno e si sono rimessi assieme di nuovo, il tutto in una svizzera puntualità alle 10.55 di ogni mattina dei giorni feriali.
Solamente che la cosa cominciò ben presto a presentare delle controindicazioni brevemente riassumibili:
1) Finchè loro rimangono a baciarsi davanti al vetro entra poca luce e il nostro neon si è fulminato due settimane fa e non è ancora stato sostituito
Dovete capirci, non si può calcolare una disequazione esponenziale con due che si dichiarano amore eterno sullo sfondo, mina la concentrazione. Si opta per la Soluzione Drastica.
VICINA DI BANCO, aprendo la finestra: Scusa, tu…
RAGAZZA POMICIANTE, staccandosi da tipo: Hmmmm?
V.d.B: C’è una cosa che devi sapere.
RAGAZZA: Hmmm... devi proprio?
V.d.B: Il tuo ragazzo se la fa con quella tipa bionda e bassa amica tua.
*Tipo allibisce e indietreggia di un passo, ragazza inorridisce*
RAGAZZA: Cooosa?!
V.d.B: E' così, li ho visti ieri pomeriggio in piazza
*Tipo cambia colore*
RAGAZZA, rivolta al tipo: Ma...ma...ma tu hai detto che avevi l'allenamento di Hockey!
TIPO: Beh, si, ma...
RAGAZZA: Mi dici che sei a Hockey e te la fai con quella zoccola della Sara?
TIPO: Ma no, ma vedi...
RAGAZZA: Brutto BASTARDO! Io ti UCCIDO! BASTARDO!
V.d.B: Ecco, ora se potessi andare a dargli del bastardo da un'altra parte, che stiamo facendo compito...
Problema risolto.
Dalle ultime notizie del telegiornale locale (del genere: in questo posto non succede mai una fava di niente)
- Due loschi mariuoli (sentite che finesse di linguaggio, roba che neanche Topolino) si sono introdotti nell’appartamento di un’ottantenne residente a Xxxxx con l’intento di depredare denaro ed eventuali preziosi. I manigoldi, che non potevano sapere che l’anziana signora si era trasferita nella vicina casa per anziani "Villa Serena", hanno trovato le stanze pressocchè vuote. Arrestati.
– Trova il marito a letto con l’amante: una quarantenne di Xxxxxxx, dopo aver sorpreso il coniuge intento a compiere atti sessuali con una sua conoscente, si vendica rigandogli la BMW e scrivendo con la bomboletta spray uno spregevole turpiloquio sul cofano della suddetta automobile. Arrestata.
– E ora la mia preferita: Trovati due piccioni morti nel centro storico di Xxxxxxxxxxxx Yyyyyy. Non si tratta di influenza aviaria.
Nota al post: le notizie si riferiscono a edizioni diverse dello stesso telegiornale ma sono vere, non è che me le sono inventate così perché non ci avevo un cavolo di meglio da fare (anche se è vero che non ci ho un cavolo di meglio da fare, ma questi sono dettagli superflui)
