(non sperate di sentirmi di frequente fino a quando riuscirò a riappropriarmi di una vita mia).

TRIS 

Via, vi voglio fare una confessione molto mistica che metterà in crisi ogni convinzione religiosa. Preparatevi psicologicamente, conto fino a dieci.

(unoduetrequattrocinqueseisetteottonovedieci).

La gente è una e trina.
Esatto, proprio così. Non è solo il Capo ad avere il privilegio, ma tutti quanti. Certo, siccome permane comunque una certa gerarchia non ci si può certo paragonare al Capo, quindi diciamo che lui ce l’ha sempre e noi una volta ogni quattro anni.
Ogni quattro anni, per tutta la durata dei mondiali di calcio. Così succede che un giorno ci si sveglia e si scopre di avere altre due copie di noi stessi in giro per il mondo, un po’ come se ci fossimo clonati.
Vabbè, facile parlare, ora ve lo dimostro.
Partiamo dal presupposto che il mondiale di calcio è un evento da seguire in gruppo. Si può guardare da soli Biscardi, i servizi del TG 5 sulle partite della domenica, si può guardar da soli un match di campionato, tuttalpiù anche un quarto di finale di Champions. Il mondiale no. O si guarda assieme a una caterva di gente o niente.
Infatti se vagate in giro per la città vedrete che ovunque ci sono comitive che variano dai tre poveri pirla con boccale di birra al bar alle folle indefinitamente infinite nelle piazze, e tutti stanno guardando il mondiale, assieme. Quindi, fate il conto. Non è possibile in condizioni normali questa cosa. Se in ogni casa, ogni anfratto, ogni pertugio, ogni vicolo, ogni calle, ogni piazzetta c’è folla che guarda il mondiale, e dico proprio in tutte tutte tutte e nessuna rimane vuota, vuol dire che c’è più gente del solito. Ma è proprio una questione numerica e logistica, minchia. E questo è un indizio.
Stavo cercando di spiegarmi il fenomeno l’altra sera, durante la partita, quando mi bussa un mio zio dal piano di sotto, che mi dice "Giulia, stai guardando la partita da sola? Ma vieni giù con noi!", che io ci sarei anche andata ma avevo da sistemare la lavastoviglie e quindi ho detto no, magari passo più tardi.
Dieci minuti dopo son andata dalla vicina, che mia sorella era andata lì col cane a rompere i maroni al pargolo che ci abita, a dirle di venire su che è tardi. Entro a casa loro e trovo mio zio che sta guardando la partita col marito della vicina, e mangiavano assieme un pezzo di pizza fredda. Rimango un po’ perplessa , ma torno in casa. E mentre son davanti al portone d’ingresso (nel frattempo la partita era finita), si infila nel vialetto una macchina, che parcheggia al solito posto. Beh, era mio zio! Che mi ha detto "Ciao Giù, hai visto?! Due a zero! Eh, bella partita, che sono andato a vederla al Maxischermo in piazzetta, il casino che c’era!"
Ma come… non è possibile! Ma non era dal vicino? Ma non era anche al piano di sopra con la zia?
Quindi, la risposta è che la gente durante il mondiale diventa una e trina. Il che significa che la popolazione italiana in questo momento è composta da centosettantaduemilionicinquecentomila persone. Che voi che mi leggete avete in giro altri due voi stessi che magari stanno uscendo col vostro moroso. E stanno guardando i mondiali. E quindi anche io ho altre due Giulie sparse per il paese. Anzi, magari quella che scrive potrebbe benissimo non essere me, ma un’altra copia di me.
(*suspance*)

No. Non ha la password.

Poscrittum: Quando intendo che il mondiale lo si guarda con altra gente, intendo dovunque tranne che a casa mia. No, perché io avrei voluto farci una bella tifosaggine di famiglia, ma quando han fischiato l’inizio di Italia Ghana mia sorella era a rompere i maroni ai vicini (appunto), il Genitore è andato a lucidare i pomodori dell’orto e la Genitrice ha detto "beh, io tifo Ghana" e se n’è andata a far la lavatrice. Famiglia asociale e disfattista.

Pos-poscrittum: Oh, nel caso una delle mie due copie legga, non è che per caso potrebbe rendersi reperibile che dietro pagamento gli faccio fare al posto mio la Seconda Prova di matematica il prossimo giovedì?
Ecco, se qualcuno l’ha vista, mi faccia un colpo di telefono o mi invii un piccione viaggiatore.

LEI E’ UNA MERDA 

La visione, qualche mese fa, di "notte prima degli esami" ha irreversibilmente compromesso gli ultimi giorni di nostra vita liceale. Il fatto che il film si aprisse con la scenda del protagonista che, dopo l’ultima campanella, va a dire al suo professore di italiano "lei è una merda", è stato folgorante.
Nulla è più lo stesso.
Così ieri giacevo con la mia Vicina di Banco nella mia classe, per gli ultimi dieci minuti dell’ultima ora dell’ultimo giorno di Liceo Scientifico, con uno sfacelo di dubbi esistenziali sul futuro prossimo e l’irrefrenabile voglia di fare qualcosa di drastico. E lì…
-Senti, perché non ce ne andiamo anche noi a dire a qualche professore "lei è una merda!"?
-Dici che si può?
-Oh, in "notte prima degli esami" è successo e il tizio non ne è rimasto neanche troppo danneggiato. Anzi, poi di è pure messo a pomiciare con la strafiga figlia di lui.
-Hmm. Vabbè, dai… fattibile. A chi lo diciamo?
-Al professore di italiano però no, poverino… è pure un sant’uomo, non sarebbe giusto.
-No, infatti.
-Alla professoressa di biologia?
-No, è lei che porta il vino costoso alla festa di fine liceo di domani.
-Matematica?
-Nemmeno, sennò non ci aiuta per la seconda prova.
-Quella di filosofia?
-No, morde.
-Allora a chi?
-Al bidello?
-Poverino, non ha fatto niente.
-La suora che lava il giardino?-E’ sorda, non ci sentirebbe.
E’ finita che abbiamo appeso un biglietto anonimo sul distributore del caffè con scritto "fate finta che ci sia scritto un turpiloquio destinato a chiunque legga il presente biglietto", poi abbiamo raccolto le cartelle e ce ne siamo andate a congedarci dalla Madonnina del giardino.